भूमिका
रात के दो बज रहे हैं। पूरा घर गहरी नींद में सो रहा है, लेकिन आपकी आँखों से आँसू थमने का नाम नहीं ले रहे हैं। आप अपने बिस्तर के कोने में सिमटे हुए खुद से बस एक ही सवाल पूछ रहे हैं—"मेरी जिंदगी ऐसी कब और कैसे हो गई? मैं इस रिश्ते में इतनी घुट क्यों रही हूँ, और चाहकर भी इसे छोड़ क्यों नहीं पा रही?"
यह किसी एक इंसान की कहानी नहीं है। हमारे आसपास ऐसे हजारों लोग हैं जो एक Toxic Marriage (जहरीली शादी) में जी रहे हैं। बाहर से देखने वाले लोग बहुत आसानी से कह देते हैं, "अगर इतनी ही तकलीफ है, तो अलग क्यों नहीं हो जाते?" या "तुम खुद ही कमजोर हो जो यह सब सह रही हो।"
लेकिन सच तो यह है कि एक टॉक्सिक रिश्ते को छोड़ना सिर्फ 'हिम्मत' का काम नहीं है। यह हमारे दिमाग के उस गहरे जाल से जुड़ा है, जिसे हमारा खुद का अवचेतन मन (subconscious mind) बुनता है। जब आप किसी ऐसे इंसान के साथ होते हैं जो आपको मानसिक या भावनात्मक रूप से चोट पहुँचाता है, तो आपका दिमाग एक अलग ही मोड में चला जाता है।
इस लेख में, हम किसी किताबी ज्ञान या उपदेश की तरह बात नहीं करेंगे। हम बहुत ही सरल और व्यावहारिक तरीके से समझेंगे कि आखिर क्यों एक इंसान घुट-घुट कर जीने के बावजूद उसी टॉक्सिक शादी में बना रहता है। हम उन तीन बड़े मनोवैज्ञानिक कारणों—Emotional Dependency, Trauma Bonding, और Learned Helplessness—के बारे में बात करेंगे जो आपको एक पिंजरे में कैद कर देते हैं, जिसका दरवाजा असल में हमेशा खुला रहता है।
एक छोटी सी कहानी
आइए इसे समझने के लिए प्रिया और अमित (बदले हुए नाम) की कहानी देखते हैं। यह कहानी काल्पनिक जरूर है, लेकिन इसके पीछे के जज्बात और परिस्थितियां बिल्कुल असली हैं।
प्रिया एक पढ़ी-लिखी, हंसमुख और आत्मनिर्भर लड़की थी। जब उसकी शादी अमित से हुई, तो उसने सोचा था कि उसकी जिंदगी में खुशियों का नया अध्याय शुरू होने जा रहा है। शादी के शुरुआती कुछ महीने बेहद खूबसूरत थे। अमित उसे तोहफे देता, उसकी तारीफ करता और उसे दुनिया की सबसे खास लड़की महसूस कराता।
लेकिन धीरे-धीरे चीजें बदलने लगीं।
अमित का व्यवहार बदलने लगा। अब वह छोटी-छोटी बातों पर प्रिया पर चिल्लाने लगा। अगर प्रिया अपनी सहेलियों से बात करती, तो अमित उसे ताने मारता—"तुम्हें मेरी कोई परवाह नहीं है, तुम बस अपने दोस्तों में व्यस्त रहती हो।" धीरे-धीरे अमित ने प्रिया को उसके परिवार और दोस्तों से दूर कर दिया। वह प्रिया के कपड़ों, उसके बोलने के तरीके और यहाँ तक कि उसके काम करने के फैसले को भी कंट्रोल करने लगा।
जब भी प्रिया इस बात का विरोध करती, अमित उसे 'गैसलाइट' (Gaslight) करता। वह कहता, "तुम पागल हो गई हो। मैं जो भी करता हूँ, तुम्हारे भले के लिए करता हूँ। तुम बहुत संवेदनशील (sensitive) हो।"
लेकिन इस कहानी का सबसे अजीब हिस्सा अब शुरू होता है। जब भी प्रिया इतनी हताश हो जाती कि वह घर छोड़कर जाने का फैसला करती, अमित अचानक बदल जाता। वह रोने लगता, घुटनों पर बैठकर माफी मांगता और कहता, "तुम्हारे बिना मैं मर जाऊंगा। मुझे छोड़ना मत।" प्रिया का दिल पिघल जाता। उसे लगता कि अमित सचमुच उससे प्यार करता है और शायद अब चीजें ठीक हो जाएंगी।
समय बीतता गया। अमित का गुस्सा और उसका कंट्रोल बढ़ता ही गया। अब प्रिया ने विरोध करना भी बंद कर दिया था। उसने मान लिया था कि उसकी किस्मत ही खराब है और वह कभी इस माहौल से बाहर नहीं निकल पाएगी। उसने खुद को पूरी तरह से अमित की मर्जी पर छोड़ दिया था।
अगर आप प्रिया की स्थिति को ध्यान से देखें, तो वह किसी शारीरिक पिंजरे में बंद नहीं थी। उसके पास पैसे थे, शिक्षा थी, और वह कहीं भी जा सकती थी। लेकिन उसका दिमाग एक ऐसे मनोवैज्ञानिक चक्रव्यूह में फंस चुका था, जिससे निकलना उसके लिए असंभव सा हो गया था।
हमारे दिमाग के अंदर क्या चल रहा है?
जब हम किसी टॉक्सिक शादी में होते हैं, तो हमारा दिमाग लगातार तनाव (stress) और डर की स्थिति में रहता है। ऐसे में हमारे दिमाग का वह हिस्सा जिसे हम Amygdala (एमिग्डाला) कहते हैं, बहुत सक्रिय हो जाता है। यह हिस्सा हमें 'लड़ो या भागो' (Fight or Flight) का संकेत देता है।
लेकिन जब यह तनाव महीनों और सालों तक चलता है, तो हमारा दिमाग थक जाता है। वह इस तनाव से बचने के लिए कुछ ऐसे डिफेंस मैकेनिज्म (defense mechanisms) तैयार कर लेता है जो हमें उसी जहरीले माहौल में बने रहने में मदद करते हैं, भले ही वह हमारी भलाई के खिलाफ हो।
आइए अब उन तीन मुख्य मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं (psychological concepts) को समझते हैं जो प्रिया जैसी महिलाओं या पुरुषों को ऐसे रिश्तों में बांधकर रखते हैं।
Psychology Concept 1:
Emotional Dependency (भावनात्मक निर्भरता)
Emotional Dependency का सीधा सा मतलब है—अपनी खुशी, अपने वजूद और अपने आत्मसम्मान (self-esteem) की चाबी किसी दूसरे इंसान के हाथ में सौंप देना।
जब आप किसी पर भावनात्मक रूप से पूरी तरह निर्भर हो जाते हैं, तो आपको ऐसा लगने लगता है कि आपका अपना कोई अस्तित्व ही नहीं है। अगर आपका पार्टनर आपसे प्यार से बात करेगा, तो आप खुश रहेंगे। अगर वह आपको नजरअंदाज करेगा या आपकी बेइज्जती करेगा, तो आप खुद को दुनिया का सबसे बेकार इंसान समझने लगेंगे।
यह हमारे दिमाग में कैसे काम करता है?
हमारा दिमाग सामाजिक जुड़ाव (social connection) को एक सुरक्षा कवच की तरह देखता है। जब हम किसी के साथ भावनात्मक रूप से जुड़ते हैं, तो दिमाग में Oxytocin (लव हार्मोन) रिलीज होता है। लेकिन टॉक्सिक रिश्तों में, यह जुड़ाव एक लत (addiction) का रूप ले लेता है। जब पार्टनर हमें नजरअंदाज करता है, तो हमारा दिमाग उसी तरह तड़पता है जैसे किसी नशेड़ी का दिमाग ड्रग्स न मिलने पर तड़पता है।
वास्तविक जीवन का उदाहरण:
प्रिया जब भी कोई नया काम करने की सोचती, वह सबसे पहले अमित की मंजूरी चाहती। अगर अमित कहता, "तुमसे नहीं हो पाएगा," तो प्रिया बिना कोशिश किए ही पीछे हट जाती। उसने खुद को यह विश्वास दिला दिया था कि वह अमित के बिना एक दिन भी जिंदा नहीं रह सकती, भले ही अमित उसे कितना भी दुख क्यों न दे रहा हो।
इसके मुख्य लक्षण (Signs):
- अपने हर छोटे-बड़े फैसले के लिए पार्टनर की मंजूरी की जरूरत होना।
- पार्टनर के मूड के हिसाब से आपका खुद का मूड तय होना।
- इस बात का लगातार डर रहना कि अगर पार्टनर छोड़ गया, तो आप पूरी तरह बर्बाद हो जाएंगे।
- पार्टनर की गलत बातों को भी चुपचाप स्वीकार कर लेना ताकि वह नाराज न हो।
Psychology Concept 2: Trauma Bonding (ट्रॉमा बॉन्डिंग)
क्या आपने कभी सोचा है कि जिस इंसान ने आपको सबसे ज्यादा दर्द दिया, आप उसी के गले लगकर रोना क्यों चाहते हैं? इसी उलझन को मनोविज्ञान में Trauma Bonding कहा जाता है।
यह एक ऐसा गहरा और मजबूत बंधन है जो अत्यधिक दर्द, डर और फिर मिलने वाले अचानक प्यार (intermittent reinforcement) के चक्र से बनता है। जब कोई पार्टनर पहले आपको बहुत प्रताड़ित करता है और फिर अचानक अत्यधिक प्यार और सहानुभूति दिखाता है, तो आपका दिमाग इस चक्र का आदी हो जाता है।
[ दर्द / प्रताड़ना ] ───> [ अत्यधिक प्यार / माफी ] ───> [ राहत / उम्मीद ]
▲ │
└────────────────────────────────────────────────────┘
यह जाल इतना खतरनाक क्यों है?
जब अमित प्रिया को डांटता था या उसका अपमान करता था, तो प्रिया का दिमाग कोर्टिसोल (stress hormone) से भर जाता था। वह बहुत डरी और सहमी रहती थी। लेकिन जब अमित अचानक रोने लगता और उससे माफी मांगता, तो प्रिया के दिमाग को एक जबरदस्त राहत मिलती थी। इस राहत के समय दिमाग में Dopamine (खुशी का रसायन) का भारी स्राव होता था।
यह बिल्कुल वैसा ही है जैसे किसी को तपती धूप में रखने के बाद अचानक ठंडे पानी की बौछार दी जाए। वह ठंडे पानी की राहत इतनी सुखद होती है कि इंसान उस धूप के दर्द को भूल जाता है।
लोग इस जाल में क्यों फंसते हैं?
लोग इस उम्मीद में इस जाल में फंसे रहते हैं कि "वह बुरा दौर तो बस एक फेज था, असली इंसान तो वो है जो मुझसे माफी मांग रहा था और प्यार जता रहा था।" वे अपने पार्टनर के उस 'अच्छे रूप' की तलाश में सालों-साल गुजार देते हैं जो असल में सिर्फ एक मुखौटा होता है।
Psychology Concept 3: Learned Helplessness (सीखी हुई लाचारी)
यह मनोविज्ञान का एक बहुत ही गहरा और दर्दनाक सिद्धांत है। Learned Helplessness तब होती है जब कोई इंसान बार-बार किसी दर्दनाक या कठिन परिस्थिति से बाहर निकलने की कोशिश करता है, लेकिन हर बार असफल होता है। आखिरकार, उसका दिमाग यह मान लेता है कि स्थिति को बदलना उसके बस में नहीं है, और वह कोशिश करना ही बंद कर देता है।
इसे एक प्रसिद्ध प्रयोग से समझा जा सकता है। एक हाथी के बच्चे को बचपन में एक पतली सी जंजीर से बांधा जाता है। वह बच्चा उसे तोड़ने की बहुत कोशिश करता है, लेकिन छोटा होने के कारण वह उसे तोड़ नहीं पाता। धीरे-धीरे वह बड़ा हो जाता है और एक विशालकाय हाथी बन जाता है। अब उसके पास इतनी ताकत होती है कि वह एक झटके में उस जंजीर को तोड़ सके, लेकिन वह कभी कोशिश ही नहीं करता। क्यों? क्योंकि उसने बचपन में ही यह 'सीख' लिया था कि वह लाचार है और उस जंजीर को कभी नहीं तोड़ सकता।
इसका भावनात्मक प्रभाव और निर्णयों पर असर:
टॉक्सिक मैरिज में जी रहे व्यक्ति के साथ भी यही होता है। जब प्रिया ने शुरुआत में अमित के व्यवहार को बदलने की कोशिश की, अपने माता-पिता को बताया, या खुद स्टैंड लिया, लेकिन कोई नतीजा नहीं निकला, तो उसके दिमाग ने हार मान ली।
अब अगर प्रिया को कोई बाहर निकलने का रास्ता भी दिखाता है, तो वह कहती है—"अब कुछ नहीं हो सकता। मेरी किस्मत ही ऐसी है। मुझे इसी के साथ जीना और मरना होगा।" यह लाचारी उनके सोचने-समझने की क्षमता को पूरी तरह से सुन्न कर देती है।
कैसे पहचानें कि आप इस जाल में फंसे हैं? (Common Signs)
अगर आप नीचे दिए गए लक्षणों को अपने जीवन में महसूस कर रहे हैं, तो मुमकिन है कि आप भी इस मनोवैज्ञानिक चक्रव्यूह का हिस्सा बन चुके हैं:
- लगातार खुद पर शक करना (Gaslighting का शिकार होना): क्या आपको हर बात में अपनी ही गलती नजर आती है? क्या आपको लगता है कि आप ही बहुत ज्यादा संवेदनशील या नासमझ हैं?
- पहचान का खो जाना (Loss of Identity): क्या आपको याद भी नहीं है कि शादी से पहले आपकी पसंद-नापसंद क्या थी? क्या आपका पूरा अस्तित्व सिर्फ अपने पार्टनर को खुश रखने के इर्द-गिर्द सिमट गया है?
- कांच पर चलने का अहसास (Walking on Eggshells): क्या आप हर वक्त इस डर में जीते हैं कि आपकी किसी बात से आपके पार्टनर का मूड खराब न हो जाए? आप अपने ही घर में खुलकर सांस नहीं ले पाते।
- उम्मीद का झूठा सहारा: आप लगातार खुद से कहते हैं, "जब हमारा बच्चा हो जाएगा, तब सब ठीक हो जाएगा" या "जब इनकी नौकरी बदल जाएगी, तो इनका गुस्सा शांत हो जाएगा।"
- शारीरिक लक्षण: लगातार सिरदर्द, पेट की समस्याएं, थकान, घबराहट (anxiety) और बिना किसी वजह के रोना आना।
हमारा दिमाग ऐसा क्यों करता है?
हमारा दिमाग बहुत जटिल है, लेकिन इसका प्राथमिक काम हमें खुश रखना नहीं, बल्कि हमें जीवित रखना (survival) है। टॉक्सिक रिश्तों में हमारा दिमाग कुछ इस तरह काम करता है:
- अपरिचित सुख से परिचित दुख बेहतर है (Familiarity over Unknown): हमारा दिमाग अनिश्चितता (uncertainty) से बहुत डरता है। भले ही रिश्ता बहुत दर्दनाक हो, लेकिन हमारा दिमाग उसके हर उतार-चढ़ाव को पहचानता है। वहीं दूसरी तरफ, अकेले रहने का विचार या तलाक के बाद की जिंदगी दिमाग के लिए एक अनजाना डर लेकर आती है। इसलिए दिमाग 'जाने-पहचाने दर्द' को चुन लेता है।
- बचपन के अनुभव (Childhood Conditioning): यदि आपने बचपन में अपने माता-पिता को एक-दूसरे के साथ लड़ते हुए या टॉक्सिक माहौल में रहते हुए देखा है, तो आपका अवचेतन मन इसे ही 'सामान्य' (normal) मान लेता है। आप अनजाने में बड़े होकर भी ऐसे ही पार्टनर्स की तरफ आकर्षित होते हैं।
- कॉग्निटिव डिसोनेंस (Cognitive Dissonance): जब हमारे पास दो विरोधाभासी विचार होते हैं (जैसे—"मेरा पति मुझे मारता/गाली देता है" और "मैं उससे प्यार करती हूँ"), तो हमारे दिमाग में एक असहजता पैदा होती है। इस असहजता को दूर करने के लिए हमारा दिमाग पार्टनर के बुरे व्यवहार के लिए बहाने बनाने लगता है—"वो बुरे नहीं हैं, बस काम के प्रेशर में ऐसा कर देते हैं।"
इस Situation को कैसे Handle करें?
अगर आप खुद को इस स्थिति में पाते हैं, तो सबसे पहले एक गहरी सांस लें। खुद को दोष देना बंद करें। आप कमजोर नहीं हैं, आपका दिमाग सिर्फ एक बहुत ही जटिल मनोवैज्ञानिक जाल में फंसा हुआ है। इस जाल से बाहर निकलने के लिए आपको धीरे-धीरे और बहुत ही संभलकर कदम उठाने होंगे:
1. सच को स्वीकार करें (Radical Acceptance)
पहला कदम सबसे कठिन है—यह स्वीकार करना कि आपका रिश्ता टॉक्सिक है और आपका पार्टनर शायद कभी नहीं बदलेगा। इस उम्मीद को छोड़ दें कि "एक दिन सब ठीक हो जाएगा।" जो स्थिति आज है, उसे उसी रूप में देखें, न कि उस रूप में जैसी आप उम्मीद करते हैं।
2. खुद को शिक्षित करें (Self-Awareness)
जब भी आपको लगे कि आप वापस उसी चक्र में फंस रहे हैं, तो इन मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं (Trauma Bonding, Emotional Dependency) को याद करें। जब आप अपने पार्टनर के व्यवहार और अपनी प्रतिक्रियाओं को एक 'पैटर्न' की तरह देखना शुरू करेंगे, तो आप उससे भावनात्मक रूप से थोड़ा अलग (detach) होने लगेंगे।
3. छोटी-छोटी सीमाएं तय करें (Set Small Boundaries)
एक ही दिन में बड़ा फैसला लेने की जरूरत नहीं है। छोटी शुरुआत करें। अगर पार्टनर बिना वजह चिल्ला रहा है, तो शांति से कहें, "मैं इस टोन में बात नहीं कर सकती। जब आप शांत हो जाएं, तब बात करेंगे।" और वहाँ से हट जाएं।
4. अपना आत्मसम्मान वापस हासिल करें (Rebuild Self-Esteem)
उन चीजों को दोबारा करना शुरू करें जो आपको पसंद थीं। कोई हॉबी चुनें, किताबें पढ़ें, या कोई छोटा-मोटा काम शुरू करें जिससे आपको अपनी योग्यता का अहसास हो। जब आपका खुद पर भरोसा बढ़ेगा, तो आपकी भावनात्मक निर्भरता कम होने लगेगी।
5. अपना एक सपोर्ट सिस्टम बनाएं (Build a Support System)
टॉक्सिक पार्टनर की पहली कोशिश आपको अकेला करने की होती है। उनके इस जाल को तोड़ें। अपने पुराने दोस्तों, परिवार के लोगों या किसी ऐसे व्यक्ति से दोबारा संपर्क साधें जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं। अपनी बातें उनसे साझा करें।
6. प्रोफेशनल थेरेपिस्ट की मदद लें (Seek Professional Help)
एक थेरेपिस्ट आपके दिमाग के इन जालों को सुलझाने में आपकी सबसे बड़ी मदद कर सकता है। वह आपको बिना किसी जजमेंट के सुनेगा और आपको इस ट्रॉमा से बाहर निकलने के लिए वैज्ञानिक तरीके (जैसे CBT या EMDR) बताएगा। ध्यान रखें, यह कोई चिकित्सकीय सलाह नहीं है, बल्कि आपके मानसिक स्वास्थ्य को बेहतर बनाने का एक सुरक्षित जरिया है।
इस मनोविज्ञान से मिलने वाले जीवन के सबक
इस पूरे सफर और मनोविज्ञान को समझने के बाद हमें जीवन के कुछ बेहद महत्वपूर्ण सबक मिलते हैं:
- प्यार और दर्द एक चीज नहीं हैं: अगर कोई आपसे प्यार करता है, तो वह आपको लगातार नीचा नहीं दिखाएगा। सच्चा प्यार आपको सुरक्षित महसूस कराता है, डरा हुआ नहीं।
- आप किसी को बदल नहीं सकते: आप किसी के लिए कितने भी अच्छे क्यों न बन जाएं, आप किसी ऐसे व्यक्ति को ठीक नहीं कर सकते जो खुद को बीमार नहीं मानता।
- खुद को चुनना स्वार्थ नहीं है: अपने मानसिक स्वास्थ्य और आत्मसम्मान की रक्षा करना आपका सबसे पहला कर्तव्य है। इसे स्वार्थ नहीं, आत्म-संरक्षण (self-preservation) कहते हैं।
अक्सर पूछे जाने वाले सवाल (FAQ)
1. लोग टॉक्सिक रिलेशनशिप में सालों-साल क्यों बने रहते हैं?
लोग मुख्य रूप से Trauma Bonding और Learned Helplessness के कारण ऐसे रिश्तों में बने रहते हैं। उनका दिमाग अस्थायी रूप से मिलने वाले प्यार और राहत का आदी हो जाता है, और वे यह मान लेते हैं कि वे कभी इस स्थिति को बदल नहीं पाएंगे। इसके अलावा सामाजिक दबाव और अकेले होने का डर भी उन्हें रोके रखता है।
2. क्या ट्रॉमा बॉन्डिंग (Trauma Bonding) को सचमुच तोड़ा जा सकता है?
हाँ, बिल्कुल। लेकिन इसके लिए बहुत धैर्य और समय की आवश्यकता होती है। जब आप नो-कॉन्टैक्ट (No-Contact) नियम का पालन करते हैं या पार्टनर से भावनात्मक रूप से दूरी बनाते हैं, और एक थेरेपिस्ट की मदद से अपने आत्मसम्मान पर काम करते हैं, तो धीरे-धीरे यह बंधन कमजोर होने लगता है।
3. क्या मेरा टॉक्सिक पार्टनर कभी बदल सकता है?
बदलाव तभी संभव है जब वह व्यक्ति खुद यह स्वीकार करे कि उसका व्यवहार गलत है और वह इसके लिए किसी प्रोफेशनल थेरेपिस्ट से लगातार थेरेपी ले। यदि वह केवल आपसे माफी मांग रहा है लेकिन उसका व्यवहार नहीं बदल रहा, तो वह बदलाव केवल एक दिखावा है।
4. मैं अपनी भावनात्मक निर्भरता (Emotional Dependency) को कैसे कम करूँ?
अपनी भावनात्मक निर्भरता को कम करने के लिए आपको अपने जीवन का केंद्र खुद को बनाना होगा। अपने शौक पूरे करें, अपने करियर पर ध्यान दें, नए दोस्त बनाएं और खुद के साथ समय बिताना सीखें। जब आप खुद को प्यार करना शुरू करेंगे, तो दूसरों से इसकी भीख नहीं मांगेंगे।
5. क्या टॉक्सिक मैरिज का असर बच्चों पर भी पड़ता है?
हाँ, बच्चों का दिमाग बहुत संवेदनशील होता है। माता-पिता के बीच लगातार तनाव, गाली-गलौज या चुप्पी को देखकर बड़े होने वाले बच्चों में एंग्जायटी, डिप्रेशन और भविष्य में खुद टॉक्सिक रिश्तों में फंसने की संभावना बहुत बढ़ जाती है।
निष्कर्ष
एक बात हमेशा याद रखिए—कोई भी पिंजरा इतना मजबूत नहीं होता कि वह आपकी जीने की इच्छा को हमेशा के लिए कैद कर सके। आपके अतीत में जो कुछ भी हुआ, वह आपकी गलती नहीं थी। आप सिर्फ एक ऐसे मनोवैज्ञानिक चक्रव्यूह में फंस गए थे जिसे समझना आपके लिए मुमकिन नहीं था।
लेकिन आज, जब आप इस सच को जान चुके हैं, तो चाबी आपके हाथ में है। यह सफर आसान नहीं होगा। इसमें आँसू भी होंगे, डर भी होगा और अकेलापन भी। लेकिन उस दर्द से कहीं बेहतर होगा जो आप हर रोज घुट-घुट कर सह रहे हैं।
आप एक सम्मानजनक, शांत और खुशहाल जीवन के हकदार हैं। अपनी आत्मा का सौदा किसी के झूठे प्यार के लिए कभी मत कीजिए। उठिए, अपना पहला कदम बढ़ाइए और अपनी जिंदगी की कहानी खुद अपने हाथों से दोबारा लिखिए।
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